Консультация для родителей

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение 

редняя общеобразовательная

        школа № 140 г. Челябинска"

                   (МБОУ "СОШ 140 г. Челябинска")

 

 

Консультация для родителей

 

 

Профилактические консультации на родительские собрания 1-4 класс

                                        ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ

         Ничто так не выводит учителей и родителей из себя,  как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь – это признак порочного характера ребёнка, что из маленького обманщика вырастет лишённый нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что , солгав, ребёнок обманул доверие окружающих. Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребёнком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ – СВИДЕТЕЛЬСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ РЕБЁНКА.

                                       От недостатка любви.

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быт наказание, чтобы ребёнку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения. А ведь только понимание причин неискренности ребёнка поможет  преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребёнка достаточно  изменить ситуацию, в которой он находится.

Врунишка обычно страдает от недостатка внимания со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учёбе или  нарушения поведения.

Часто лгущий ребёнок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придётся понести наказание.

Ложь для детей  - это ещё и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребёнок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением»и с обманутым, поэтому сам тут же и признаётся  во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребёнке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребёнок прибегает к помощи лжи, чтобы:

u  Избежать неприятных для себя последствий

u  Добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих)

u  Получить власть над окружающими (иногда отомстить им)

u  Защитить что – то или кого – то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь)

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.

                                    Хвастуны и фантазёры.

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети всё это  видят и « мотают на ус»

Умение подать информацию в выгодном для себя свете в общем – то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьёзным нарушениям психики. Так называемый уход ребёнка в мир фантазий свидетельствует о его серьёзной неудовлетворённости жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Например, ребёнок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле всё было именно так, но только с кем- то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребёнок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

 Мама третьеклассника, недавно переведённого в другую школу, рассказала, что её сын просит разрешения принести в класс фотографии папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии. Наблюдая за классом, психолог обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины – иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами,  а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастаться хоть чем -нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников. Успешный в учёбе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принёс в школу папины фотографии, сказав, что будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребёнок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребёнок начинает «выкручиваться», ему приходится врать всё больше. И в конце концов он запутывается окончательно. А когда всё раскрывается, он делается ещё менее привлекательным для окружающих. Если же фантазёру удаётся избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребёнок окончательно замыкается в себе.

                            Бескорыстно и безопасно.

Но бывают и совсем другие фантазёры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого – то ещё, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребёнком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребёнок и взрослый, но подыгрывают друг другу.

Лина постоянно рассказывала о себе и своей семье необычные истории. Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные…. Но родители не подтверждали её рассказов и очень пугались всплеска фантазии девочки. Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета. В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными , но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания. Решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять её успехи в учёбе и привлекать к общественной жизни класса. Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего её фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.

 

                                        Сигнал тревоги.

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что всё само как – нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Для ребёнка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь – это сигнал тревоги.

 Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьёзными, вплоть до развития у ребёнка асоциальных черт характера. Психолог Л. Б. Филонов выделил факторы, повлиявшие на развитие лживости.

u  На раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стёрты, фантазии и вымысел переплетаются.

u  До трёх лет не существует различия между детьми. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются , когда ребёнок боится наказания за проступки и испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».4-5 лет.

 

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием – умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребёнка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Самый опасный вид лжи – заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребёнка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребёнок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять её в экстренных случаях. Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств. Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребёнка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребёнка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества , наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно. Ребёнок осознаёт прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                        

 

 

 

 

 

 

 

 Как реагировать на обман?

            Чтобы ребёнок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить внимание на него, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребёнка, - это разобраться в причинах лжи. Что – то предпринять в сложнейшей ситуации можно только в тесном контакте с ребёнком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребёнок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребёнку в такой ситуации ( советуют специалисты).Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа « Ты лжёшь», « Ты должен говорить правду»- гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребёнок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди – ка, расскажи мне ещё раз». Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребёнку  следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чём – то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать». Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребёнком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что – то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдёшь в себе смелость сказать правду».

Естественно, данное ребёнку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз.

Если поступок ребёнка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся.

Начав с агрессивных обвинений в адрес ребёнка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя ещё менее уверенно и будет ещё сильнее стремиться избежать упрёков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из –за грубого обращения ребёнок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребёнок сам ищет подходящий момент, чтобы всё вам рассказать.

Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности. Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась вина ребёнка, всегда остаётся вероятность несправедливого обвинения.

 

                                     Из жизни и из книг.

 

 Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное  - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах. Ещё В. А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приёма, как публичное обсуждение поведения ребёнка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив. Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребёнка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться без помощи лжи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать произведения рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотникова, А .Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина.

Если ваши отношения с ребёнком построены на взаимном доверии, если ребёнок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребёнок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться к за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.

                                      Ложь во спасение?

Практически во всех работах, посвящённых проблемам лжи, она определяется как противоположность правдивым , истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального – нравственного- поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на её преднамеренность. Естественно, что в таком ракурсе ложь рассматривается  как отрицательная черта характера. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника – средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше).

 Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана, называемого, правда, хитростью. И это всё положительные герои, которым мы сочувствуем.

В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелкому, «невинному»обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв, слухов и сплетен. Особо стоит проблема лжи во спасение. Многие считают, что в определённых ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть её. Таким образом, ложь становятся не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребёнок начнёт использовать ложь, самое главное – чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.

 

 

Педагог – психолог          МБОУ СОШ №140                                    О. В. Емельянова

 

 

 

                      

 

 

 

 

 

 

 

 

Дата последнего обновления страницы 10.10.2017
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»