Консультации для родителей

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение 

редняя общеобразовательная

        школа № 140 г. Челябинска"

                   (МБОУ "СОШ 140 г. Челябинска")

 

 

Консультации для родителей

 

 

Профилактические консультации на родительские собрания 1-4 класс

« ПЛОХИЕ » СЛОВА

 

Слово является важной составляющей нашего общения. Слово – это и средство передачи информации, и возможность выразить своё отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту и смертельно оскорбить. В последнее время очень часто приходится слышать от родителей жалобы, что ребёнок начал употреблять « плохие слова». Учителя спрашивают, как реагировать на бранные слова в лексиконе  учеников. А самих учеников, так же как их родителей и учителей волнует проблема кличек и обзываний. Словесные угрозы и оскорбления другого человека являются проявлением вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание.

Орудие мести.

Так называемые  бранные, или неприличные, слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребёнка. Проблема засорения нашей речи ненормированной лексикой регулярно обсуждается в средствах массовой информации. Говорится о преобладании сленга и блатных выражений в современных теле и радиопередачах, в печатной продукции. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают их активно использовать, правда, часто не понимая , что эти слова означают.

Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие слова? Их привлекает в первую очередь эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенностью, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определённое волнение и напряжение. Произнесённые таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими.

Собственные наблюдения ребёнка и проводимые родными воспитательные беседы наводят его на мысль, что умение вставить в сою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, то, естественно, ребёнок, стремящийся во всём походить на старших, намеренно употребляет запрещённые выражения в речи.

Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать ругательства , чтобы позлить, подразнить окружающих. В этом случае бранные слова становятся ещё одним орудием мести.

Кактус ты этакий!

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребёнка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы этого не услышали. Тогда о достижениях своего ребёнка вы будете узнавать от учителей.

Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это позвучит так же эмоционально, но менее грубо. Естественно, во избежание раннего появления в лексиконе ребёнка ругательств необходимо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь в состоянии аффекта, произносят вслух всё, что они думают о собственных умственных способностях или о той вещи, которой занимаются. Дети же, начинают ругаться на уроке, когда у них что – то не получается. Ругают они себя, используя довольно крепкие выражения, которые слышат одноклассники. Выясняется, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует взрослых.

Куда прёшь?

Часто ребёнок не понимает, что говорит, или не понимает, как оскорбительны и обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить ребёнку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова просто неприлично.

Девочка грубо разговаривала с одноклассниками: «Чё встал на дороге?! Идиот! Куда прёшь?». Одноклассники не хотели с ней общаться, назревал конфликт. Выяснилось, что в школу девочку возил папа, который привык вслух негодовать на несообразительность и медлительность водителей и пешеходов. И своё негодование  он выражал с помощью грубых, резких выражений. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.

Не уходите от ответа.

Если ребёнок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа.

Мальчик, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился своими познаниями с одноклассниками. Мама была в отчаянии. Папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня»

Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребёнком, но лучше честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить.  И уж совсем не стоит поступать как Волька сказке Л.Лангина «Старик Хоттабыч». Иногда  родители ведут себя так же, придумывая «культурные» объяснения для ругательств. Если ребёнок интересуется, почему люди говорят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Это объяснение, конечно, подходит в том случае, если услышал он это слово не от вас. Если ребёнок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать,  что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо.  Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, держите себя в руках.

Спокойствие, только спокойствие.

Вообще – то однозначно относиться к сквернословию сложно: это и признак бескультурья (но и великие не гнушались бранными словами), это и средство доказать свою независимость, взрослость (лучше так, чем с помощью алкоголя, курения, ранних сексуальных отношений) Без крепкого словца теряют смысл и соль анекдоты.

В воспитательных целях лучше всего объяснить ребёнку, что для определённых слов есть определённые места и время. Многих педагогов пытаются подловить, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями .И потом ,с замиранием сердца, ждут реакции педагога. Реакция: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают, что они обозначают. Но, надеюсь, все понимают, что здесь употреблять их совершенно неуместно». Подростку нужно объяснить, что хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, но не стоит навязывать её окружающим, которых она оскорбляет и унижает. Родителям же не надо пугаться этих слов, застывать в шоке, услышав их от ребёнка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».

Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные матерятся. Но иногда знание и умение употребить бранное слово необходимы, чтобы признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек. Кроме тог, люди ругаются от отчаяния и злости, когда очень хочется стукнуть кого –то или что – то разломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями. А это предпочтительнее, чем физическое насилие или деструктивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать всё, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.

Клички и дразнилки.

Обзывания являются наиболее частой причиной драк среди детей. При опросе: «За что вы не любите некоторых сверстников?» чаще всего  ответ: «За то, что обзываются». Психолог М. В. Осорина пишет: «Обзывание – это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность». Это неизбежное, по е мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется, кто на что может в ней претендовать. Вот основные причины обзывания детьми друг друга:

1.      Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника)

2.      Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь, или окружающих):

q  Игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять)

q  Провокация (дразнящий сознаёт, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить погоняться за собой, побороться, принять вызов)

q  Шутка (хочет не столько обидеть товарища, сколько повеселить окружающих)

q  Самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию)

3.      Месть (обиженный или униженный ребёнок начинает дразнить обидчика,

     особенно если не может ответить физически, иногда он так же поступает от

     зависти)

4.      Не со зла (дразнящий не понимает, что другому обидно, привык отмечать особенности окружающих, выявлять характерные черты, например, сравнивая с животными). Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает)

О внешности и прозвищах.

            Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребёнку из – за особенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» – западают в душу ребёнка, травмируют его. ребёнок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребёнок дорожит сделает комплимент, то такая фраза способна если не повысить самооценку ребёнка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности ,чего не всегда можно добиться путём долгих разговоров на эту тему.

Особенно чутким и внимательными надо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идёт о детях с различными дефектами внешности.

Учимся противостоять.

И если избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, то бороться с ними необходимо. Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога – пресечь появление и использования обидных прозвищ. С пострадавшими надо обсудить, почему другие обзываются – обижаются ли на него или хотят привлечь его внимание. Полезно поиграть с детьми в ассоциации. По очереди говорить друг про друга, с какими предметами, животными, временами года они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в роли сравниваемого. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Сравнивание помогает обратить внимание ребёнка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих. Родителям, если ребёнок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывания.

Никак не реагировать(игнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например, «Заяц, заяц! –зовёт одноклассник. Не отзывайтесь, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются.

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребёнок всегда ожидает получить от жертвы определённую реакцию(обиду, злость), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию Например, можно согласиться с прозвищем: «да, мама тоже считает, что я чем – то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю» Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Родители могут дома поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии. Можно вспомнить, как в своё время обзывали их, посмеяться вместе. Тогда ребёнку будет легче не обижаться на сверстников – он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающемуся сверстнику: « Почему ты хочешь меня обидеть?».

Не поддаваться на провокацию. Можно предложить ребёнку не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно ответить.

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывания заставить сверстника что – то сделать. Например, всем известен приём «брать на слабо». При всех ребёнку говорится, что он «трус», «размазня», ставя его перед выбором: или он согласится сделать, что от него требуют, или так и останется в глазах окружающих «хлюпиком и «трусом». Это самая непростая ситуация. И здесь очень сложно помочь ребёнку выйти из неё с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же. Не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.  Может быть, учить этому непедагогично, но иногда другого выхода нет. Можно отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Очень важно суметь в ответ на обзывания выкрикнуть отговорку – своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных оговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие., удивить и остановить нападавшего. Последнее слово в этом случае остаётся за пострадавшим. Все оговорки следует произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести всё к шутке.

 

Февраль   2014                 

Педагог — психолог МБОУ СОШ                                             О. В. Емельянова 
Дата последнего обновления страницы 10.10.2017
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»